很喜欢的一张专辑，听了一次就爱上了里面的几首歌！已经很多年没有这样的感觉了。最喜欢的两首歌：《突然好想你》《你不是真正的快乐》！感觉歌词写出了我的一些状态。长大了却不理智了！生活的很颓废，不知道是不是也是受整体的环境不好而骚扰到了自己的心情，可是怎么感觉有点庸人自扰呢！做好自己的事情，好好过自己的生活不是很好吗？！我想积极的生活，可是身边的事，身边的人却不能给我带来希望和动力~~

活着真的累，吃什么要想，做什么要考虑！

仿佛最近真的又回到了青春期那个时代.....我的后青春期时代

 

不是不想好起来，不是不想对自己好一点，可是渐渐发觉越来越多的事情是身不由己，最近总是很自闭，不愿意分享任何自己的快乐 ，或许你说的对，我现在根本不快乐~再也不是原来那个开心，简单，无忧无虑的我了！不是长大了，而是不知所措......一切有些措手不及，我不断试图努力调整，可是发觉这样不是在遗忘而是再加深......

努力生活,努力学习,努力工作......

 

     命运似乎很爱和我们开玩笑，总是要人琢磨不透，到底需要的是什么？！我不确定，我想不止我一个人有这样的疑问，在过理智的人也不能一直找对方向，确定自己究竟要什么！没有的时候拼命要，真的得到了又不珍惜，人就是蛮奇怪的一种动物。太容易得到的不会好好珍惜，得不到的就更谈不上珍惜，所以有些话根本是自己在安慰自己，谎言也许说了一百次可以骗过别人但是永远不能欺骗自己的心，谎言始终也是在骗自己罢了~

去年，今天.......

 

     已经开始经历，但是似乎这样成长的经历对我这样的年龄似乎来的迟了些~！但是该来的总归是要来的，逃也逃不掉，老天是公平的，他眷顾着每一个人。

夜晚一个人走在一个陌生的城市一个陌生的街道，繁华的霓虹灯似乎并不能照亮我前面的路，是在迷失自己还是独自享受着孤独与落寞.......

一直很倔强,觉得自己可以一个人,其实真的当我独自面对的时候才知道自己真的需要的是什么.原来一直习惯有人在身边陪着,有人宠着,为你心甘情愿的做着安排......

恍然大悟,每个女孩其实都一样,喜欢依赖.无条件的接受,妥协~

夜晚醒来,仿佛还停住在梦中,几年前的那个梦:一支孤独的罂粟花,随风摇曳....渐渐模糊,看不清,摸不到......

总想试图去改变生活,最后却发现原来自己被生活改变了.每天一点每天一滴,慢慢累计.集合成一种习惯,一种属于我们的默契.戒不掉,忘不了.....有时候就是因为有回忆才会有欢乐也是因为有回忆才会有心酸.人们常说时间是最好的解药,但那或许往往也是时间种下的毒....戒了戒不掉,如果真的可以戒掉,那还是习惯吗?!戒掉的往往只是表面的一种状态,而不是真的戒掉了习惯.....

 

     最近好像特别忙，一直没有来自己的空间踩踩~似乎有很多需要发表的总结，好的坏的开心的不开心的，一耽搁就推到了2008年。很多人对2008年充满了期待，我不知道是不是和奥运有关，才让这个新年来的有点特别！对于我而言，其实每天都是特别的。

     有的时候总在想，为什么要日记呢？小的时候好像老师说过，这样可以提高写作水平，不过不知道毕业后的我，还是否需要提高我的“文学”水平呢。

     其实有的时候，落下文字只是为了帮助我们记忆某些东西，之所以需要这样的记忆，就是因为怕我们会忘却！忘却我们不想忘却的东西，可是并不是所有的情感，经历都可以用这种形式表达和记录的，有些东西我只能体会却无法描述，只能怀念却再也不能重来了。

    其实 每天都会有一些短暂的美好的小小幸福围绕着我，可是好像我都没有努力去珍惜。

 

怎么样才可以用心看世界呢？世界的范围或许有点大，准确地说是看待我的生活。闭上眼睛?去聆听？还是靠feeling ？其实也没有刻意去尝试。只是前天晚上坐车，一个盲人在和我问车站，突然想到这么一个问题。盲人眼中的世界又是怎样的呢？我突然觉得他们眼中的世界才是丰富而多彩的！因为看不到，所以不会被局限于眼前的一切。因为看不到，所以他们可以想象得更美好一点。盲人做什么事情大概都是靠着一直以来的习惯，或者一种自幼的本能的感觉，我始终认为老天是公平的，虽然他们失去了双眼，但是他们的内心是可以看到我们正常人所看不到、感觉不到的东西。究竟他们眼中的世界会是什么样子呢？！他们所感受到的周围的一切又是怎样一种味道呢！ 

    有那么一个很熟悉很熟悉的人告诉我写在网络上面的日记都是写给别人看的，可是有的时候我还是比较喜欢这种表达的方式，纯粹直接！现在的生活蛮规律：工作，休息，偶尔也要放松娱乐一下，但是最近好像没有什么业余的生活，似乎显得有点闷。不过难得的清闲倒是要我有时间好好整理一下自己的思绪。不知道是不是月底的原因大家都很忙，就连我妈妈好像也不知道莫名的再忙什么，搞得我的“猪窝”乱七八糟的！我是很想收拾了，可是每次我妈妈都说我收拾以后没有什么变化，还会在日后因为找不到东西乱发脾气。我每天也很忙的，忙忙碌碌的一天，其实最辛苦就是每天上班下班的公交车了，挤死人了（搬家以后不知道有没有可以拼车的，毕竟要到冬天了）！

    最近的大脑好像不怎么好用，偶尔吃饭的时候（不知道是不是因为吃的太饱了）会出现短暂头晕。很短的几秒，老妈说因为缺觉，可是我感觉可能吃的太多了，不适应。其实想想人的一辈子真的好无聊，年纪太小不懂得珍惜享受生活，上了学就要面临升学的压力，努力着，好容易大学毕业了又要面对社会的考验，忙于生存就业，工作稳定了，就要成家了，然后一点点变得失去自我，慢慢奋斗，等你功成名就了终于有时间了，突然发现原来已经老得玩不动了，人生短暂阿，还好我觉悟的早，不能再挥霍了，gogo 加油！！ 

    回忆其实也是一种习惯，最近因为要转正的原因，需要几张照片，找来找去没有找到毕业时照的照片却在无意间发现了那本日记。写日记是个好习惯，有助于帮忙回忆，不过大学快要毕业的时候每天忙忙碌碌的，也就很久没有写过日记了~！

有时候人的习惯真的是很难改变的，包括说过的话，做过的事情，总是带有一定的重复性，虽然你所面对的每一个人都是不一样的，但是好像对于个人来说的处理方式都是一样的，只是有一点点的区别而已，而这种差别却又是微乎其微的。就好像现在流行许多经典的歌曲一样，或许在某些副歌部分都是一样的旋律。翻唱来翻唱去都跳不出这个调子…..

就好比是你在看电视剧一样，看了开头就知道结局是怎么样的了，毫无新意。难怪有那么多的经典对白在反复的使用，乐此不疲。

最近的情绪不是很好，很爱发脾气，算起来自己只有20 几岁的样子，总不会更年期提前这么多吧。

前天晚上看假日一百天，里面有个心理测试，看看是不是很爱相信别人的样子，我本身就喜欢玩这种心理测试作消遣，当然这次也不会例外，但是测试结果要我很失望，居然说我属于很天真的那种，傻傻的，可是我怎么觉得自己还是属于稍微有点“邪恶”的那种阿，怎么会说的那么呆阿！看来还是妈妈说的对，这个世界上那有那么多好人，无缘无故的对你好啊~~以后看来真的是不要轻易对人家好了，免得自己受了伤，还替人家擦眼泪呢！

重新做人！！

江湖险恶阿！ 

    昨天看了周董的新片，就是传说中自编，自导，自己作曲的那一部。不知道是不是自己的智力有了问题，居然在结尾没有看明白，回家做了几个简单的测试，这才放心不是智力因素。

这部电影综合说来还是不错的，特别是里面斗琴那个情节，看了很过瘾。至于电影中涉及主人公的情节，很一般，普通的爱情故事，只是多了一个穿越时空的爱恋。

    可是看过了这个片子，除了可以得出“嗯，不错，是周董的风格”之外，还有几点感触。我其实是一个蛮爱幻想的女生，每天总有一些别人认为稀奇古怪的想法跳耀在脑海中，我曾经和“小雨”一样说过，可是大人，朋友都说我是“问题儿童”一笑了之。可是我不这样，我相信这些，每个人都有自己的秘密，如果他和我分享我会相信。所以我建议那些曾经毁掉我的古怪想法的人，好好看看这个电影，以免日后后悔，哼哼。

    还有就是要珍惜身边的人，不要考虑得太远，珍惜你所拥有的每一天，不去计较得，就不会有失去。开心就好，最实在。 

     我们从小到大总是会养成很多的习惯，不管好的或是不好的都会离不开它。就好比我们和恋人相处久了一样，习惯有他在你的身边，缠着你，闹着你，烦着你......

     虽然有的时候你会说“真烦”其实心里面却在体味着一种幸福。可是突然有一天，你的这种“烦恼”不见了，你才发现原来没有这种烦脑的日子更加得难过。不过有的习惯是不会跟随你一辈子的，他或许只是你短暂生命的一个微小的瞬间。所以，失恋，只是戒掉了你的一种习惯而已。就好比一个喜欢喝咖啡的人，你突然要他改喝茶，他肯定开始不习惯的。或者说，一个喜欢喝咖啡加糖的人，突然要他的咖啡不再加糖，肯定也是喝不惯的。可是当你细细品味，才发现原来不加糖的咖啡才是地道纯正的，你这时候才明白，原来喝了那么多年的咖啡突然陌生了，于是你渐渐爱上了这种味道。

     “我的咖啡不加糖”所有的习惯都是可以戒掉的，熟悉的不一定是你了解的，了解的也不一定是最真实的，对待事物尚且如此，那么对待无比智慧的人呢，我们究竟可以了解多少呢？！分手的时候突然发现这个你熟悉的人，变得陌生了，其实是不是我们从来没有真正的了解呢。

     有时间去听听那首“最熟悉的陌生人”，歌词写的挺不错的。

 

 

     昨天晚上看情感龙门阵，才知道原来还有代孕妈妈这回事。激动半天，这下可好了，连生孩子都可以请人代劳了，不得不佩服科技的发展速度，人类确实是伟大的。 

     哇，这么漂亮的一个女孩子，大大的眼睛，不止是可以用水汪汪来形容；雪白的肌肤，我敢肯定白雪公主都没有她白；每一个五官都是那么的精致，洋娃娃、瓷娃娃、都只表现出她一种的美，金黄色的发色，终于在她这一代实现，了却了我多年的遗憾，呵呵。这就是我的公主吗？太漂亮！！我给她选了一件天蓝色的连体服，天空一样的蓝色，因为只有这样的蓝色才可以配得上这么纯洁的小公主。我小心翼翼的把她放在一个白色竹编的篮子婴儿车中，浅粉色的毛毯，浅粉色的蕾丝花边小洋伞，所有她用的东西都比时下最流行的“HELLO KITTY”还要精制，可爱。

一切的一切都好比格林中所描述的一样。

     宝宝从来不会哭，每次我抱起她，她都会冲我甜甜的笑着，笑着。。。

     “起床了，上班要迟到拉”随着妈妈的叫喊声，才知道原来是梦一场。哎

     真的舍不得，好喜欢这个梦，这个梦中的宝贝。

    “ 奶奶”两个字在我的儿时的记忆中，并不是那么清晰，包括现在对于奶奶的感情始终是难以形容。怎么说呢，可能因为现在更加的懂事了，也不会太计较过去。从小大概是因为我是在姥姥姥爷的疼爱下长大的原因，对于奶奶没有什么太难以割舍的情怀。甚至觉得我的奶奶似乎也并不是很爱我。准确地说我的奶奶无论对于哪个孙子孙女都没有像其他奶奶那样的宠爱。但是今天我发现奶奶真的是老了，越发的瘦了。可能就是因为年纪大了，奶奶开始留恋身边每一个去看望他的人，我记得从前离开奶奶家，奶奶不会舍不得，甚至更不会送你到门口，但是最近几次我发现奶奶不仅要把我送到门口，还会在阳台巴望我离去的背影，直到再也看不到了。我想奶奶或许真的老了。

      现在的奶奶会更加疼爱关心我，每次去奶奶家他都会说我最近又瘦了，或许其实我的体重并没有变化，我知道其实这也是他对我的一种关心，然后开始张罗给你找吃的，我有时候和爸爸开玩笑说，现在的奶奶才是我的亲奶奶。他开始珍惜，开始珍惜我们每一个人。不是因为他给了我什么物质上的东西，关键是他要我开始感受到了奶奶的疼爱。哪怕只有一点点，我都会觉得很温暖。

     人有时候会有一点点地报复心理，不单是对外人，对家人也是一样，很多人就是觉得长辈过去对我不好，现在我也不要对他好。其实这些你计较来计较去的有什么意义呢。只要今天他对你好，此刻对你好，要你感觉很温暖，就足够了。人们总是爱把一次的过错抹煞掉过去全部的好，那么为什么我们不能用这一次的温暖与感动去抹杀掉过去的种种不好呢。

     其实每一个人都是一样的，年轻的时候觉得很富有，什么都会无所谓，一路走下来，当他发觉时间过得越来越快，年纪越来越大的时候，才会忽然醒悟，年轻的时候浪费的太多了，也失去的太多。我不想在我年老的时候在为我年少的无所谓而陷入无尽的自责与内疚中，我学会珍惜，真真正正的懂得珍惜。

     现在我要说，奶奶其实我是爱您的！

 

     转来转去才发现开始才是最美的，就好比初恋的感觉，甜蜜而又略带一丝青涩。人们都说初恋是美好而又难以遗忘的，可是往往初恋却很难以成就最后的幸福生活，可就是这样，人们每个人的心中才会有一个小小的秘密花园，里面装载年少时的美好回忆。

     男孩子往往一生最难以忘怀的就是自己的初恋，即使在以后的爱情生活中，依稀可以找到初恋女友的影子。这个影子将是伴随一生的，挥不去也抹不掉。其实男人在某种程度而言要比女人专一，男人一生或许只能真正的爱上一个女人，而女人往往不是，因为女孩子的爱是永远停留在依赖的程度上，即使在经历初恋之后，女孩可以很快投入一份新的爱情，只要这个男人可以好好爱她。而男人往往不会，假使如果某一天，当他们都有了自己各自新的生活，男孩再次邂逅初恋女孩，如果他得知这个女孩过的不好，他的心理会难过，会谴责自己当初的无知，没能好好珍惜女孩，同时会回忆许多从前的美好时光，那张曾经天使般的微笑永远会刻在心底。

     人生有时候和我们的地球一样，转来转去永远不会偏离这个轨道太远，不管转到哪里，最后都要回归到起点，人生也是如此只有真正的走一圈才发现原来回到了起点，回头望去才发现，原来开始才是最美的。

    

 

     每天清晨，都会很不情愿的挤上911去上班。车子很拥挤，可能就是这样的原因导致车厢的气味很特别（“所谓的夏天的味道”）。很闷热，很难以忍受，偶尔在有一些很没有素质的同路人，更加郁闷。心情绝对可以差到等于一个不会游泳的人掉到深海的感觉。。。（至少那里会有鱼）

     大约在半个月前，开始注意这样一个男孩。每天都会在我上车的下一站上车，固定的白庙站下车，之所以注意到他，不是因为他有多么俊朗的外表，多么出众的衣着打扮，更加没有儒雅的气质，甚至连邻家男孩的感觉都没有。男孩子看来和我一样大的年纪，可是脸上却缺少这个年纪应该有的快乐，从他的目光可以看出他对生活的无奈，眼神很没有光泽，甚至是呆滞的迷茫，从他的着装也可以看出他生活的困境，本来正是潇洒的年纪，却穿戴的，怎么形容呢，可能大概在城里混几年的民工都比他要精神干净的多。他的身上很多出的碰伤，还有一些大概是被蚊子叮得。综合看来他生活的不好。

     男孩子很自卑，上车以后总是小心翼翼的，好像在担心什么？是怕身边的人嫌弃他?还是担心车上会发生不好的事情身边的人会怪到他？即使面前有的座位他也不敢坐，眼睁睁的看着别人抢去，这不是一种谦让，真的可以看出是他的一种自卑，这样的自备甚至已经给他带来的后果就是他已经觉得比别人低一等了。（我很难过，偶尔郁闷的时候真有冲动替他出气）

     男孩子工作的环境应该也不是很好，身上总是脏脏的，脸也是黑黑的，大概也是很辛苦的工作，而且收入状况也不会很好。我每次看到他，心里都有一点难过，为什么同样的年纪生活的状况会差这么多？！同龄的那些男孩子正在干些什么，又是怎样生活的呢？！当他们不断追求物质上的满足的时候，却总是还是抱怨生活的不公平，甚至在无休止的奢侈的要求着。

     我有和我的朋友提起过，他们有的说没有办法这就是生活，有的说没准人家过的很好呢是我瞎想了，也有的人说这是他自己造成的，可是我始终觉得不应该是这样的，谁都希望自己过的好一点不是吗?如果有的选择，相信谁都不会希望自己这样自卑的活着。人的眼睛是会说话的，就好比人的心不会说谎一样。我可以感觉到他的无奈，不是因为我多愁善感或是怎样爱胡乱的想象，虽然没有和他有过言语的交流，但是我可以感觉到他的无奈与这种超乎寻常的自卑。

     已经连续2周遇见他，希望某年某月的某一天可以看到一个自信的不一样的他。   

 

    

    

 

 

     小的时候总是盼望着自己可以像个大人一样，觉得那样就可以随心所欲了。于是每天都会盼望着，盼望着，在墙上画满道道衡量自己的身高，偶尔穿着妈妈或者爸爸的大鞋子就有一种莫名的高兴，喜欢和一些比自己小的孩子玩过家家，这样就可以理所当然的成为“大人”了...就这样慢慢的、渐渐的真的开始长大了。

      可是当你真的开始成长了，就会发现原来童年是最幸福而美好的，那时候的我们才是真正的随心所欲。。。

      童年的一切都是那么纯真，没有世俗的眼光，没有利益的因素，所有的一切都是建立在最简单的情感变化---喜欢或者不喜欢。

      终于有一天，身边的朋友不再单纯，做什么事情也都多了几重的考虑，笑容与倔强之外也增加了更丰富的情感，这时忽然发现自己真的开始长大了。渐渐的似乎“快乐”成为了儿时的专利，现在的我不再快乐了！即使每天都有灿烂的笑容，但是这种笑容的背后更多的是一种对待生活的无奈。我始终觉得做人要有追求，一个没有追求的人是不会有太大的出息的！ 现在发现这种想法不是正确的，同时也不是错误的。每个人对待生活的标准是不一样的，自然这种追求就产生了差异。理想和现实往往差距很大，现在走入社会了，才慢慢了解不是人们不想去追求，是迫于无奈不得不放弃。。。。

     但是我是一个固执的人，我认准的事情就不会轻易的放弃，宁可不做，也不能低估了自己的价值。做人要有原则，如果这个底线突破了你最低的原则，那么坚持你的原则，不要怕，没有什么是不能解决的，只要不放弃，就有1%的成功！

 

 

 

其实有些时候，不单是莫名的会喜欢一些人，也同样会莫名的讨厌一些人。

就好比你其实不愿意做这件事情，可是又不得不去做,有人和我说这就是生活，可是什么是我要的生活呢？！

是仅仅的为了活着吗？

人有些时候是很奇怪的，不知道自己应该处于哪一种状态，处于哪一个位置。

过分掩饰自己，反而会让人觉得讨厌，不如洒脱一点，诚实一点，就做自己。

人活在世界上其实是很辛苦的，比起那些低级的生物，我们这些所谓的高级动物，反而是最辛苦的，每天都要活在一个伪装的环境氛围中，

做一些其实不喜欢，甚至是讨厌的事情。尽量在自己能力的范围内要自己活的简单些吧。。。

人因为有感情而快乐，也同样因为有了感情而痛苦。

现在的我不知道该往哪里走。。。。

我有我的理想，可是往往想了就不理智了。

我想“理想”是不是要先“理”后“想”呢。。。

 

 

 

     在有几十分钟，就是六月了。或许对于别人来说，六月没有什么特别的意思。只是天气会变得越来越热，唯一可以引起联想的，大概就是儿童节。然而对于我而言，六月将是我人生的另一个起点。

     每个毕业生或多或少会对毕业前的生活有一丝的留恋，不管是对身边的朋友，老师，熟悉的环境，还是其他一些原因，但是总会有点什么....割舍不下！

      其实我也不确定自己究竟会在毕业之后是怎样一种状态，曾经试图通过考研来延续这样一种状态，可是最后还是从更为实际的角度，放弃这个貌似很有前途的行为，感觉或许自己更适合及早的接触社会。我有太多有待于渴望实现的想法，虽然在父母眼中也许是很幼稚的想法，对我而言确是重要的，我会努力努力去尝试，纵然失败也没有遗憾。

     六月将是我从一个赛场的终点，走向另一个赛场的起点。一切从零开始.....

     期待我的美丽人生.....加油！

 

     真正爱你的男孩，总是喜欢把你当作小女孩，你的什么事情都要他知道，因为他说这是在保护你，同样每当他心里感到脆弱的时候，第一个想见的人也是你 ；
     真正爱你的男孩，虽然想听你对他说“亲爱的”，可是其实心里更愿意听的是“你个死人，你跑到哪去了？“ ；
     真正爱你的男孩，虽然有很长一段时间看不到你，但你会发现他的手机里保存的全是你发给他的暧昧的信息 ；
　　真正爱你的男孩，他会故意说你很胖，其实他更喜欢的是你和他在温柔争执时的可爱的脾气 ；
　　真正爱你的男孩，他嘴上虽然说不在乎你和别的男孩交往，可是每当有陌生的男人和你接触时，他会偷偷地将眉毛锁在一起，因为他在乎着你；
　　真正爱你的男孩，他不怕你生气，怕的是你生了气发了脾气后依然不去理会他；

　　真正爱你的男孩，每天他的脑子里装的全是你，就连走路的时候摔了一个跟头，起来后拍拍身上的灰尘嘴角也会依然挂着微笑，因为他在惦记着你；
　　真正爱你的男孩，他会把你的相片放在他的钱包里，时刻带在身上处处要你陪着他 ；
　　真正爱你的男孩，坐在公车上也会想起那份和你在一起的拥挤，因为他喜欢听你近距离的呼吸；
　　真正爱你的男孩，他在吃饭时候的目光都是呆滞的，因为对面没有了你，在香的饭是没有味道的；
　　真正爱你的男孩，他会省下吃饭的钱，打个电话给远方的你；
　　真正爱你的男孩，他会把别的女孩子写给他的情书偷偷藏起，因为他的心里只有你；
　　真正爱你的男孩，他每天的生活都会很积极，因为他希望给自己心爱的女孩一个更好的生活；
　　真正爱你的男孩，晚上躺在床上的时候会情不自禁地去猜测你这一天到底过的好不好，为什么自己没有打喷嚏是不是你没有轻易地把他想起 ；
　　真正爱你的男孩，他会数着星星去找你的星座，因为他希望更多地了解你；
　　真正爱你的男孩，他不会轻易地把自己脆弱的一面展现给你，虽然他还不能给予你什么，但他会尽他最大的努力来保护你；
　　真正爱你的男孩，他也会在他最最无助的时候想起你，不是想要你帮他什么，只是希望你不要为他担心；
　　真正爱你的男孩，他会把他的第一滴为女孩子哭泣的眼泪留给你，因为他是那么的珍惜你 ；
　　真正爱你的男孩，他会在每个角落都收集你的味道，因为他一直在默默的爱着你 .......

     去年的夏天，意外领养了一只2个月大的蝴蝶犬。其实有时候不光是人与人之间的缘分很奇妙，就是人与动物之间也是有缘分的。

这只小狗没有其他蝴蝶犬漂亮，但却生的十分可爱。至少我很喜欢它，我给她取名叫丑丑。

丑丑很聪明，比一般人们所说的蝴蝶犬还要聪明，才只有2个月大就很懂事了。比如一些狗狗要训练很久才知道的“拜拜”丑丑没有刻意教就已经做得很好了。他原来的主人，因为怀孕了，所以不能再继续照顾他了。

不知道是出于同情还是什么，我第一次看见它就喜欢它，我感觉到丑丑也喜欢我。因为当初我把它抱来的时候她一点也没有吵，乖乖的

依偎在我的怀里，好像我们已经相处了很久。爸爸不喜欢小动物，觉得很不卫生，还会把家里搞混乱，所以一直是坚决反对我养宠物的。我也一直没有反抗过。（金鱼除外）

可是这次我固执收养了丑丑。

妈妈也不是很喜欢它，因为妈妈觉得丑丑长得不漂亮，甚至是难看。可是丑丑好像知道什么一样，在家里有爸爸妈妈在的时候很少走动，

只是乖乖的趴在我给他安排的小窝中。静静的趴着。。。

渐渐的。。。家里人开始喜欢这个小东西了

妈妈的转变是在一个早上，当时我的姨姥姥生病了，妈妈早上要去医院，很早很早，大概6点左右，妈妈要赶坐地一班车。丑丑在妈妈下

楼之后也跑了下去。妈妈很生气，以为他乱跑呢，当时我还在睡觉呢，也没有注意，这是后来妈妈告诉我的，可是丑丑只是想把妈妈送到车站，我妈当时也吓了一跳，虽然不很喜欢它，不知是出于感动还是也是怕他跑掉了我会难过，然后给我打电话，让我下楼把丑丑抱回家。

     第二天，丑丑依旧固执的要送妈妈，又是跟着跑了下楼，妈妈这次也没有在注意。等我早晨起来发现丑丑不见了，开门刚要冲出去，就看见这个小家伙趴在门口呢。我狠狠地批评着丑丑，它耷拉着脑袋，好像很委屈。就这样丑丑每天都跑去车站送妈妈，然后自己骄傲的回家来。

门口的邻居看到了，都很喜欢丑丑，夸奖他聪明。不管是谁叫丑丑，它都会和你亲热一下，不过不会让你带他回家。只要我叫一声丑丑，不管他在干吗，都会很快跑过来。

     一次，我决定带丑丑逛街去。呵呵，晚饭后我带着丑丑走在金街上，出门前我就嘱咐丑丑，要跟着我，因为我们要逛街，我不会时刻都叫他，所以要使它没有跟紧我，可能就要走失了。丑丑一直看着我，很认真的再听我的叮嘱。

     好了，出发！

     一路上丑丑紧紧地跟着我，因为他真的好小，可是走起路来一扭一扭的十分可爱，路上的行人都在看着它。还不时有人说，呵呵这个小狗好可爱，这么小就知道跟着主人走，居然没有颈链在这么乱的街道也没有走丢。

     我只是时不时地回头看看丑丑，看看是不是还在。可是在我走到和平电影院附近的时候，丑丑莫名的不见了。。。。

不是太可爱要人家抱走了？！他那么小，很难说阿。我着急得回头找， 啊哈哈，原来丑丑要bb,可是有怕我走掉了，它是一边要bb一边又要追我，那个可爱的动作好搞笑，也许是因为这条街太过于繁华了，我没有听到丑丑在叫我。我看着它那可爱的动作，不禁笑了。丑丑看见我停了，终于长长出了一口气，安心的准备bb了！！“不过这样很污染环境的哦“，丑丑看着自己的bb，发出吁吁的声音，好像是在说它也不想可是没有办法。。呵呵，那怎么办？我看了一眼丑丑，好像他知道我在想什么，跟着我们就跑掉了。。。我感觉到丑丑此时是快乐的，就好像有丑丑的日子我也不孤单一样。

      有的时候真的很不明白，为什么快乐的时光总是短暂的。。。

      我和丑丑也是一样，他那么很可爱可是命运却是如此不好，是不是这就是上天所谓的公平呢！第一个主人没办法照顾他，现在我。。。也不能再继续照顾他了。

我很内疚，可是没有办法。。。我所能做的只能是给他找一个好的主人。

我很难过，难过了很久，我郁闷为什么自己没有能力在照顾好它。。。把丑丑送走的那天我没有在场，因为我怕自己会舍不得，我不敢看丑丑，我怕丑丑也会舍不得。。。

不过相信丑丑那么可爱，那么聪明，一定会惹新主人喜欢的。（自我安慰）

再见了，我亲爱的丑丑。。。